Vicevi

Dolazi Ciganka kod doktora i on joj kaže:
• Ova tebleta će vam pomoći da ozdravite!
Ciganka se zahvalila i otišla kući. Ciga je pita:
• Kako se koristi ova tableta?
• Ne znam, nisam ga pitala.
• Pa pozovi i pitaj ga!
Ciganka pozove doktora i pita:
• Dobar dan doktore, a kako se koristi ovaj lek?
• Stavite ga u analni otvor.
• E hvala doktore, hvala lepo!
Pita je Ciga:
• I kako se koristi?
• Ne znam, rek'o mi nešto, a ja nisam razumela...
• A bre glupa ženo! Pitaj ga opet!
Zove ona opet doktora i pita:
• Izvinite doktore, kako se koristi ovaj lek?
• Pa... rektalno.
• Hvala vam doktore, puno!
Pita je Ciga:
• I, kako se koristi?
• Pa neznam, rek'o mi neku reč, ali ja ne razumem...
• Jaaao bre, pa ti si stvarno glupa žena! Pitaj ga opet budalo jedna!!!
Zove ona i treći put doktora i pita:
• Izvinite doktore, ja ne razumem kako se koristi ovaj lek.
Doktor će:
• Ma stavite ga u dupe.
I Ciganka spušta slušalicu i kaže Cigi:
• E jebiga, sad sam ga naljutila, rek'o mi u dupe da ga stavim!

Isla plavusa avionom u New York. Imala je kartu za drugi razred, ali je
sjela u prvi. Dodje stjuardesa i kaze joj da se mora prebaciti iz prvog
razreda u drugi.
- Ne, meni je ovdje dobro.
Dodje kopilot i ponovi joj isto.
- Ne,ne, meni se ovdje svidja.
Dodje kapetan i nesto joj sapne u uho. Plavusa se digne, kaze:
- Pa sto mi to niste odmah rekli, i ode u drugi razred.
Pitaju kapetana:
- Sto ste joj rekli?
- Da prvi razred ne ide za New York.

Doživela žena kliničku smrt i susretne se s Bogom u raju. Pita ona Boga da li će ikad oživeti? Reče njoj Bog:
• Za par minuta ćeš ponovo normalno živeti, ne brini!
Sva srećna ode od Boga i odbrojava minute do normalnog života! Napokon,
kada se probudila, odmah ode kod estetskog hirurga kako bi ostatak
života bila što lepša! Hirurg joj ukloni bore, napravi novi nos, poveća
grudi, smanji struk, skine celulit... Izlazi ona iz bolnice, sva srećna,
i na pešačkom prelazu je udari kamion i ona na mestu pogine! Ponovo se
ona sretne sa Bogom i upita ga:
• Bože, pa rekao si da ću ostatak života normalno živeti, šta to bi?
Reče njoj Bog:
• Jebi ga, nisam te prepozn'o...

Hhahahahh...dobri su...

Kupila Fata kokoš na pijaci. Dok je čistila, perje je bacila u kantu, a
creva u WC te je zaboravila pustiti vodu. Nakon napornog dana došao Mujo
kući s posla i žurno ode na WC. Nekoliko minuta kasnije čuje Fata kako
Mujo jauče:

- Jooj, boli, Fato! Pomozi!
- Što je bilo Mujo, što se dereš?
- Ma šuti Fato, isr'o sam creva!

Fata sva uplašena pita :
- Ajme Mujo, pa jel te bolelo?

Mujo sav jadan odgovara:
- Ma nije me bolelo kad sam ih isr'o, već kad sam ih turo nazad!

Upoznaje se zemunac sa ribom i pita je:
- Brate sestro, čime se baviš u životu?
- Studiram.
- A šta studiraš?
- Režiju.
- To ono struja, voda, komunalije?

Chuk Norris je natjerao vrbu da rodi grožđe!


Zašto Chuck Norris nema ni brata ni sestre?
- jer mu se nitko nije usudio jebat mater


Kako dva šovinista mijenjaju žarulju u kuhinji?
- Nikako, neka kuja kuha u mraku.


Što je to ništa?
To ti je ono što Bosanac izmisli, a Crnogorac napravi

Jedan stari par odlucio otici kod doktora na pregled.
doktor je prvo pregledao muza:
- "Izgleda da je sve u redu s vama, imate li problema?"
- "Pa doktore ništa posebno, no kad vodim ljubav sa ženom prvi put, onda
je sve ok. No, kad krenemo u drugu rundu, onda se počnem jako znojiti i
to me malo smeta."
Nakon toga doktor pregleda ženu:
- "I vi izgledate dobro, no vaš muž mi kaže da kada vodite ljubav prvi put
onda je sve ok, a drugi put se jako počne znojiti. Znate li možda zašto?"
Žena:
- "Naravno da znam doktore. Prvi put je u januaru,a drugi u avgustu!"

Poštar pritisnu zvonce. Na vratima se pojavi Huso u potkošulji,sa pivom
u rukama. Oko njega gomila male dječice koja trčkaraju.Iz stana dopire miris
kuhanog kupusa i zvocanje njegove Fate. Poštar ga upita:
- "Da li ovde živi Huso Mujić?"
- "Ne!"
- "Kako, pa na vratima piše Huso Mujić. Da li ste to Vi?"
- "Da, jesam!"
- "Pa fino sam Vas pitao da li tu živi Huso Mujić, a vi mi kažete da ne živi."
- "Prijatelju moj, pa zar ti ovo nazivaš životom!"